Какие «модные» ошибки старят нас еще больше?

Немножко тут, немножко там, челку направо, брошку налево, хотя все давно знают, что там где брошка — там перед.

Но иногда мы как назло одеваемся так, что одежда и аксессуары старят нас еще больше и выглядим мы еще старше в правильном вроде бы по возрасту прикиде. Итак:

Вы остались верны своему любимому классическому черному. Казалось бы: вечная, неумирающая классика элегантности, маленькое черное платье всю жизнь было в вашем гардеробе, любимая черная шляпка, любимая черная как вороново крыло краска для поседевших некстати волос. Да и по возрасту черное как раз — и стройнит, и скромнит. Забудьте! И запомните — черное резко контрастирует с вашим полинявшим лицом. Морщины и прочие дефекты в виде возрастных пятен «вылезли наружу» на фоне черного. Оставьте свое черное платье, а если уж никак, то отделите его от лица ярким сине-буро-малиновым шарфиком, ярким ожерельем, сережками.

Вы прячетесь. Этим длинным бесформенным свободным прямым пиджаком вы старались закрыть и живот, и бедра, и руки, а закрыли сами себя как в шкафу. Просто живая Ангела Меркель. Ну-ка, вылезайте из шкафа. Позвольте себе место, где раньше талия была все-таки подчеркнуть, а пиджачок присадить хоть немного по фигуре. Вас спасет не шкаф, а ладный крой.

Ваша юбка все длинней и длинней. И это вас утяжеляет и утяжеляет. Насадка на чайник. Вам не нравятся ваши нависающие коленки? Но где-то-же у них есть самое тонкое место? Вот это и есть длина вашей юбочки. То же самое для миди — просто не ленитесь покрутиться перед зеркалом и найти «свою» длину.

Ваш бюстгальтер выставлен на самый «тесный» крючок. Нет, так вы не ужметесь. Лишнее попрет через край как дрожжевое тесто из творила. Эти три ряда крючков не для того сделаны, чтобы ужиматься, а потому что лифчики со временем растягиваются. В идеале новый лифчик должен застегиваться на последний ряд крючков, тогда начинка не вылезает.

Снимите очки-велосипед. Маяковский как в воду смотрел. Многие женщины думают, что под массивной темной оправой им удастся скрыть окологлазные морщинки, утиные лапки и мешки под глазами. Ага, как же! Наоборот, они выпячивают ваши морщинки и мешочки, да еще иногда с увеличительным эффектом, а черный цвет жирной оправы смотрится как траурная рамка на вашем некрологе. Яркая, черт с ним, даже неоновая оправа, чуть затененные розоватым или дымчатым хамелеоны-стекла оттенят ваши глаза и отвлекут внимание от того, что под стеклами не в полном порядке. Золотое правило: чем вы взрослее, тем легче должна быть ваша оправа.

Ваши джинсы во-о-от такие удобные. А это не тот случай, когда на размер больше есть хорошо. Джинсы всегда должны быть немножко внатяжечку, даже если вы сами уже не совсем внатяжку. Стилисты рекомендуют джинсы с содержанием эластика в 2%. Поэтому, покупая, посмотрите на этикетку по уходу.

Вы не можете распроститься с джерси. Но придется — трикотаж всем хорош и удобен, но он беспощаден к недостаткам вашей фигуры. Если только вы не 90−60−90 и не можете сказать ему гудбай, то уж переходите на джерси двойной плотности, чтобы он имел фактуру тканого материала.

Вы прячете шею. Высокие воротники под горло, водолазки, шарфы-удавки… Все, вы без шеи. Женщине лучше совсем без головы, чем без шеи. Что делать? Отвлеките внимание от своей шеи и спокойно носите свой любимый V-образный вырез. Отвлечь внимание можно ярким цветом отделки платья или блузки, просто каким-то стреляющим аксессуаром в области шеи, модными нынче макрамешными или нитяными украшениями. Единственное, избегайте коротких, облегающих шею бус, цепочек, и прочего. Все должно быть как минимум длиной до интересной ложбинки.

Вы присели на корсетное белье. Все правда: хоть на размер, да меньше оно вам покажет, что надо утянет, что надо поддернет. Но это еще и здоровье надо иметь, чтобы перенести нарушение циркуляции всего. Да и вообще, придти в гости и не смочь поесть из-за корсета или прийти на дансинг и стоять в углу, стенку подпирать. Давайте уж говорить прямо. Если ваш возраст уже нарисован на вашем лице, шее и руках, то как-то странно и несочетанно выглядит ваша по-фельдфебельски подтянутая фигура. Так что корсеты снимаем, переходим на мягкую эластику.

Вы на платформе. Были когда-то и мы рысаками: и я была ростом 5 футов 3 дюйма, а стала 4 и 9. Обувь на высокой платформе предлагает, казалось бы, решение, а на самом деле утяжеляет вас снизу. Вроде бы росточку добавляет зрительно, зато ноги как копыта. Так что боремся за рост продольными линиями, продольным рисунком и полным отсутствием поперечных пересечений в одежде. Никаких туфель с ремешками через и вокруг голени. Продолговатый мысок, невысокая шпилечка.

Вы стюардесса Аэрофлота. Посмотрите программу BBC на телеканале Дождь. Ведущая каждый день в новом платочке вокруг шеи как Ларри Кинг каждый день в новых подтяжках. А когда-то была такая певица Майя Кристалинская: синенький скромный платочек. Эти дамы думали, что под платочком ничего не видно, что бы там ни было, господи-прости. Мало того, что стюардесса, так еще эффект прямо наоборот — все внимание на эту шею! Я так почти не слышу, что эта диктор ТВ говорит, я вся в этом платочке. Поэтому отвязываем его и стильно носим злополучный платочек или шарфик на ручке своей любимой сумочки.

Вы тетя Броша. Это ордена-медали пусть люди носят на груди. (Когда-то вообще носили выпускной значок вуза на лацкане). Народовольцы-революционерки носили все как одна свои камеи под высоким оборчатым воротником прямо на кадыке. (Там, где брошка — там перед!) Давайте же все-таки помнить, что любая брошка — это та самая скрепа, о которой так вдохновенно говорили с высокой трибуны. Ее функция — застегивать что-то вместе чтоб держалось вместе. Скажите, где вы носите брошку, и я скажу сколько вам лет. Итак, брошки долой с наших грудей. А вот застегнуть кардиган, зацепить как-то лихо шелковый шарфик или зимний модный сейчас хомут, прицепить на вязаную шляпку. Главное, помните про скрепы.

Вы делаете шопинг одна. И знаете при этом, что продавец вам не друг. Да, он придет к вам в примерочную поахать, ему продать надо. Есть ли у вас кто-то, кто любит вас без корысти и готов говорить правду в лицо? Вот этого человека и берите с собой на одежный шопинг. Пусть горькая как редька, но правда. И желательно пусть этот человек будет нейтрального возраста, а не недозрелая внучка.

И — успехов!